我辞职来到了深圳城中村落，那里的小道道真窄，我租了一间屋子，里面什么都没有，须要自己买空调，热水器，窗帘。
我想实现自己的空想。这个空想很贵。
做设计大家都懂，便是得熬夜，得做到很晚，得熬夜画图，交图，熬夜改图，熬良久的夜，熬到半夜，街上还是有车的，可以自己再骑个共享单车回去。我以为冲动了自己。冲动的也只能是自己。有一天还被老板骂了，我忽然就不想干了，不知道自己在干嘛，啥字空想，这么贵。
清闲着不好吗。我常常在想，自己年轻的时候，为什么这么傻，这么冲动，我以为我老了就冲动不明晰，结果我真的没法冲动，老了就后悔。
我又辞职了，我以为我得连续追梦，追到我不后悔为止。我学了很多东西，都没有用上，我现在也不以为有啥，为啥非要用上，至少我现在可以自己谋生，可以实现朝九晚五。
我还在不断的学习，可是学的都是毫无意义，考试也考不过去。
我学人家写头条，每天做梦展现量，可是少的可怜。我小时候作文写的很好，我想我自己可以实现写作自由。我可以不断的写不断的写。
我从国企辞职了，我现在很后悔，可是没有后悔药可以吃。我想去一个新的单位，可是总是没有第一家那么好。
我用了半生努力得来的事情，我轻而易举就失落去了，我后悔。
事情总有利弊，我在深圳过的很不好，我也没有学好设计，我现在卖力给别人拍照，一年到头的拍，也不是专业那种，便是上班拍照那种。
我现在也是想放过自己，别想那么多，现在的生活也是我努力得来的，没有什么大不了。
我想自己还是要升级一下的，无论天下变成什么样子，我只有努力武装自己总会有用的。我一贯记得我骑车在深圳的街头，深圳的街很宽，树很密，太阳也很大，楼很高，人也很年轻，可是我是待不久的，那里人们步履太匆忙了，我不想晚上那么迟再回家，早上那么早出门，这和社畜有什么差异呢。
我也没什么遗憾的，没什么后悔的，年轻时是看不清的,我以为主要的东西，现在或许以为一点也不主要。那便是人的经历啊，有经历总归是好的。
我也喜好现在的生活，平沉着静的，在我喜好的地方，挺好。
我在深圳的时候发生过一件事，我一贯都是自认为很勤奋的，我很努力的画呀画呀，我想画更多，想要做不一样的东西，可是老板呢，就不断的打压我们，说我做的这里有错，那里不对，我以为很憋屈，觉得自己便是个废物，这种觉得真的很不好，想要干事却不被看好，现在我就没这么在意了，做完就行了。
我在上学时没受过的打击，在事情时全都受了一遍。末了到现在一事无成。
我还记得大学时老师说所有事情做一遍就去教书了，我也想教书，可是没资格。
大学毕业往后自己便是噩梦，我没有脸面去联系大学同学，自己混的最差。在一个村落庄，没有父母亲戚的地方，高下班，一年到头见不到父母，真是不好。我为什么要追这虚无缥缈的梦，梦里有什么呢，苦难吗，在幸福里不好吗。
把自己弄的苦哈哈便是我想要的吗，2024年了，我今年能有什么改变吗？
我的同事虽然都和我差不多，但他们至少陪着父母，李白写了那么多次的玉轮，他是想家的吧，我也想家，可是我以为我能回去，上班了就回不去了。我可以写头条实现自由吗？
